Überprüfung der Theorie des Familienpsychologen Jed Diamond, eine detaillierte Analyse jeder der 5 Phasen der Liebe. Empfehlungen zur Bewältigung familiärer Krisen.
Der Familienpsychologe Jed Diamond hat viel Zeit und Energie dem Studium der Familienbeziehungen gewidmet. Als Ergebnis identifizierte er 5 Phasen der Liebe, die jedes Paar durchläuft. Viele Paare schaffen es nicht einmal bis zur vierten Stufe, weil sie die normative Krise unwissentlich als Zeichen des Beziehungsendes und nicht als eine ihrer Entwicklungsstadien wahrnehmen.
Phase 1: Verlieben
Dies ist eine Anziehungskraft, die auf biologischer Ebene zwischen Menschen entsteht, chemische Reaktionen, die von einer Person nicht einmal erkannt werden. Dopamin, Oxytocin, Serotonin, Testosteron, Östrogen - diese Neurotransmitter werden in die Arbeit einbezogen und lassen die Menschen sich als Partner sehen, die aus Sicht der Evolution, der Fortpflanzung attraktiv sind.
Wenig später wird der soziale Teil der Person verbunden: Wir übertragen unsere Erwartungen auf den Partner. Wir sind sicher, dass er alle unsere Bedürfnisse decken kann, die notwendige Aufmerksamkeit, Liebe und Fürsorge schenkt. Wir bauen Illusionen auf, wir idealisieren einen Menschen. Hormone stören das objektive Denken, ein Mensch betrachtet die Welt durch eine rosarote Brille.
Stufe 2: Paarung
Die Wirkung von Hormonen lässt nach, chemische Reaktionen sind nicht mehr so heftig. Aber sie funktionieren immer noch. Aufregung und Leidenschaft lassen nach, Freude, Lust, Zärtlichkeit treten auf. Man schmiedet gemeinsame Pläne, wählt gemeinsame Ziele, heiratet und manche Paare haben sogar Kinder. Partner mögen das Gefühl von Stabilität und Zuversicht, auch wenn die Intensität der Leidenschaften in der Beziehung nicht mehr vorhanden ist.
Stufe 3: Enttäuschung
Rosafarbene Gläser fallen und zerbrechen mit einem charakteristischen Geräusch, Scherben zerstreuen sich in alle Richtungen. Partner hören auf, sich gegenseitig zu idealisieren und beginnen, die "dunklen Seiten" zu bemerken. Was einst als niedlich empfunden wurde, wird zu nervigem Unsinn.
Es scheint, dass Ekel voreinander und Verärgerung plötzlich aufkamen, ohne Grund, ohne Grund. Partner fangen an, sich gegenseitig mit Ausdrücken wie „Du warst nicht so / so warst du vorher nicht“zu bombardieren. Streit kommt oft in einem Paar vor. Manche Partner betrügen, andere bleiben lange bei der Arbeit, um weniger Zeit mit der Familie zu verbringen, oder verschwinden mit Freunden.
Beide Partner in der Beziehung fühlen sich erschöpft, unglücklich. Es scheint, dass dies das Ende ist. Viele Paare trennen sich in dieser Phase, aber diejenigen, die die Kraft finden, offen zu sprechen und sich der Besonderheiten dieser Zeit bewusst sind, bewegen sich auf eine neue Ebene der Beziehung.
Wie übersteht man diese Zeit? Jeder der Partner muss die Frage ehrlich beantworten: "Kann ich die Eigenschaften dieser Person akzeptieren?" Versuchen Sie nicht, sich gegenseitig zu ändern und neu zu gestalten. Ja, es ist möglich, dass jeder der Teilnehmer kleine Zugeständnisse und Änderungen machen kann, aber etwas Globales sollte nicht erwartet werden. Entweder Sie akzeptieren einander so, wie Sie sind (alle Menschen haben Mängel, aber wir können nicht alle Mängel akzeptieren), oder Sie trennen sich - es gibt keinen dritten Weg. Es ist jedoch falsch, sich sofort zu trennen und kampflos aufzugeben.
Stufe 4: wahre Liebe
Die Anspannung hat sich gelegt, jetzt kann man in aller Ruhe über alles reden. Die Partner diskutieren, was zwischen ihnen passiert ist, analysieren ihr Verhalten und ihre Reaktionen, tauschen Meinungen aus, schmieden neue gemeinsame Pläne. Jetzt kennen sie sich zu 100%: Schwachstellen, was ihnen gefällt und was nicht, Vor- und Nachteile, Stärken und Schwächen usw. Nun kann jeder Partner im Verhältnis zum anderen eine „Bedienungsanleitung“erstellen und diese strikt befolgen. Partner öffnen sich einander, sie können ruhig über jedes Thema sprechen.
Stufe 5: Liebe, die die Welt verändern kann
Das Paar wird zum Vorbild für andere, zum Vorbild. Es scheint, dass niemand und nichts sie trennen kann. Partner motivieren sich gegenseitig und inspirieren andere. Über solche Leute sagt man: "Vorbei sind die Feuer-, Wasser- und Kupferrohre." Oder weniger romantisch: „Wir sind zusammen aus der Scheiße aufgestanden. Es gab zwei Ragamuffins, die alles alleine geschafft haben und es sogar geschafft haben, ihre Gefühle zu bewahren."
In einer Beziehung ist in dieser Phase alles ruhig und friedlich. Partner schätzen und respektieren einander. In der Tat, nichts und niemand kann sie verwickeln. Manche Paare eröffnen ein gemeinsames Geschäft oder finden eine andere gemeinsame Sache: Wohltätigkeit, Kreativität, politische Aktivität.
Nur wenige erreichen dieses Stadium. Die meisten Leute brechen entweder beim dritten auf oder bleiben dabei stecken. Was bedeutet das? Dies bedeutet, dass die Partner anscheinend ihr ganzes Leben lang zusammengelebt haben (auch für andere scheint das Paar viel durchgemacht zu haben), aber in Wirklichkeit ist es nur eine Vereinigung zweier unglücklicher Menschen. Sie ertragen das Unbehagen weiterhin so, wie sie es zu Beginn der dritten Stufe ertragen haben. Warum passiert das? Für wen wie: Jemand lebt nach dem Stereotyp "Ehe sollte eins sein und fürs Leben", jemand hat Angst vor der Einsamkeit, jemand pflegt ein Bündnis um der Kinder willen usw.
Sicherlich interessiert Sie die Frage "Wie werden diese Stufen in Jahren berechnet?" D. Diamond hat solche Markierungen nicht gemacht. Nach Jahren ist es meiner Meinung nach ungefähr so: das erste Jahr einer Beziehung, 2-3 Jahre (daher der Ausdruck "Liebe lebt drei Jahre"), 3-10 Jahre, 10-20 Jahre, mehr als 20 Jahre. Diese Perioden ähneln Familienkrisen.
